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Spasmophilie
| Auteur |
Titre : Spasmophilie | | 2008-06-26 17:37:21 |
  | Belsai
Sexe :
Status : OfflineConfig :  
Rang : 1
Envois :6
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Bonjour Tristan,
Je suis spasmophile avec tétanie, peux-tu me dire quel est le conflit ?
Merci
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| | 2008-06-15 22:09:30 |
 
| Tris
Administrateur du forum
Sexe : Homme
Status : Config : 
Rang : 10 Envois : 3836 |
Bonsoir,
Pas simple du tt par internet...
Il y aurait déjà pls choses à regarder pr comprendre la logique:
- L'amour ds le couple parental. Le désir d'enfant (toi)?
- Ta naissance, l'accouchement de ta mère.
- Ton âge actuel, le moment d'arrivée des crises et le vécu correspondant.
Ce qui ressort ds mes notes pr ajd, c'est:
Etre soucieux par rap. à 1Pb mal vécu ac qq1 sans savoir comment s'y prendre ac lui pr rét. l'équilibre ds la com. (austérité, abs. d'échange, jugements, incommunicabilité, mauvais accueil vécu en rejet?...).
Je subis les injustices, manq de gentillesse, d'amour (!?) de qq1 ac qui je me sens incompris et impuissant.
J'ai du mal à entendre les idées d'1autre et à accepter d'être contraint par des choses qui vt à l'encontre de mes besoins, ac lesq je suis en désaccord ou q je refuse.
Dis-moi déjà où t'en es par rap. à tt ça STP.
BiZZ
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Tris |
| | 2008-06-17 13:51:11 |
| Belsai
Sexe :
Status : Config :
Rang : 1 Envois : 6 |
Bonjour Tris,
Pas simple en effet… On va y aller par étapes ;-)
L'amour ds le couple parental. Le désir d'enfant (toi)?
Mon père n’avait connu personne avant ma mère qui elle était amoureuse d’un garçon mais ma grand-mère était contre cette relation. Mes parents se sont connus avant le départ en Algérie de mon père (plus de deux ans avec je crois 2 retours), pendant ce temps ma mère travaillait et a connu beaucoup de gens, elle était sure d’aimer mon père. Au retour d’Algérie, le mariage s’est fait rapidement, préparé par les deux belles-mères, mon père dit que dans d’autres conditions il ne se serait peut-être pas marié… en tout cas pas tout de suite. Je pense que l’Algérie l’a marqué et qu’il avait sûrement besoin de « se retrouver ». Je pense que mes parents s'aiment mais... à suivre ;-)
Le désir d’enfant : ma mère a suivi un traitement médicamenteux de 18 mois à base d’œstrogènes car elle n’ovulait pas (c’était à l’époque expérimental).
Ta naissance, l'accouchement de ta mère.
L’accouchement a été rapide : mes parents habitaient en banlieue parisienne et mon père travaillait à Paris. Quand il a quitté le domicile rien ne s’annonçait et quand il est arrivé à son boulot son patron lui a annoncé qu’il était papa ! Quand je suis née, on m’a emportée et ma mère ne m’a pas vue. Durant une heure environ, il y avait des allées et venues dans le couloir mais ni ma mère ni ma grand-mère maternelle ne savaient ce qui se passait. Ensuite on m’a montée dans la chambre : j’étais bleue, la voisine de chambre était affolée et ma grand-mère a fait un scandale mais on n’a rien voulu lui dire. Quand ma mère est arrivée dans la chambre, je n’étais plus bleue mais j’avais de gros boutons rouges sur les parties visibles (mains, visage). Ma mère n’a pas pu m’allaiter car elle a eu très peur et a fait une jaunisse.
- Ton âge actuel, le moment d'arrivée des crises et le vécu correspondant.
J’ai 44 ans. J’ai dans l’enfance fait des « crises de nerf » mais la première « vraie » crise de tétanie a eu lieu quand j’avais 18 ans (1982). Je fréquentais celui qui allait devenir mon mari depuis presque 6 mois et je travaillais depuis septembre après avoir eu mon bac. J’entrais donc dans la vie active. Plus précisément, nous étions dans une patinoire où nous devions participer à des jeux type intervilles sur la glace. J’étais terrorisée car je ne savais pas patiner. Je ne me souviens plus si je suis allée sur la glace et ai fait la crise à une pause ou si j’ai fait la crise avant que ça commence. La configuration (glace-tribune) est importante car elle m’a « paralysée » à d’autres moments dont dernièrement à mon cours de chant mais je t’en reparlerai plus tard.
Les crises ont duré jusqu'en 1986 (fin d'une thérapie de 18 mois). Je ne me souviens pas de tous les facteurs déclenchants hormis la mort de mon grand-père maternel (vénéré par ma mère) et le moment de la thérapie où nous avons parlé de mes parents (une crise par jour pendant une semaine, très violentes). Ensuite plus rien pendant plusieurs années jusqu'à 1996 moment de "remontées" concernant la mort de ma soeur et ma culpabiltié (née morte à 8 mois de grossesse en raison d'une incompatibilité de rhésus, deux ans après moi) où il y a eu quelques crises liées à ma mère ou à la mort. En 2006, plusieurs crises pendant une nouvelle thérapie toujours en rapport avec ma mère et depuis quelques petites crises (1 ou 2 par an) que j'empêche de monter dans un contexte affectif de culpabilisation qui me ramène à... ma mère ! Ma mère ne s'est jamais remise de la mort de ce bébé et la vie de notre famille a basculé.
Etre soucieux par rap. à 1Pb mal vécu ac qq1 sans savoir comment s'y prendre ac lui pr rét. l'équilibre ds la com. (austérité, abs. d'échange, jugements, incommunicabilité, mauvais accueil vécu en rejet?...).
Oui avec mon ex-mari et mon compagnon actuel (mauvais accueil plus vécu en rejet depuis plusieurs mois)
Je subis les injustices, manq de gentillesse, d'amour (!?) de qq1 ac qui je me sens incompris et impuissant.
Je ne subis plus au sens où je ne me victimise plus et où je comprends la souffrance de l'autre mais je ne parle pas plus...
J'ai du mal à entendre les idées d'1autre et à accepter d'être contraint par des choses qui vt à l'encontre de mes besoins, ac lesq je suis en désaccord ou q je refuse
Ca aussi ça a disparu depuis plusieurs mois mais c'est plus flou, il faudrait que tu me précises...
Voilà pour la première étape Tris, merci et @+
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| | 2008-06-18 11:41:26 |
| Tris
Administrateur du forum
Sexe : Homme
Status : Config :
Rang : 10 Envois : 3836 |
Bonjour,
Ok. Avançons si tu veux bien.
Maintenant dis-moi si tu sais quels rapport entretenait ta mère ac son père, s'ils ont été séparés par le passé pr diverses raisons, etc...
BiZZ
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Tris |
| | 2008-06-18 12:22:33 |
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Bonjour Tris,
Ok, on y va.
Dans la fratrie, ma mère est celle "du milieu". Avant elle un frère plus vieux de dix ans et après elle une soeur plus jeune de 4 ans. Ma mère est née en 1941. Elle est la plus sensible des trois, ceci dit elle a pas d'mal !
Voici les éléments que je connais de ma mère : mes grands-parents se disputaient sans arrêt mais mon grand-père était aux petits soins pour ma grand-mère (lui portait le petit-déjeuner au lit, lui achetait les dernières nouveautés comme une machine à laver, etc.). Ma grand-mère était froide et contrôlante et ma mère qui était donc une enfant très sensible a beaucoup souffert du manque d'affection et de tendresse de sa mère. Elle était de ce fait très proche de ce père tendre qui s'occupait des enfants (d'elle ?) à la place de la mère (c'est lui qui s'occupait d'eux le matin). J'ai d'ailleurs un souvenir avec lui qui correspond : enfant, alors que "mamy" m'obligeait à finir de l'omelette à l'oseille (beurk !), papy a profité qu'elle nous tournait le dos pour finir mon assiette à ma place, c'était notre secret !
Quant aux séparations, je n'en connais qu'une c'est la guerre de 39/45 pendant laquelle il a été fait prisonnier (mon grand-père était de 1900 et a donc fait les deux guerres). Je ne suis pas très sure de mes souvenirs mais il me semble qu'il s'est évadé et qu'il a été repris. Ce dont je suis sure c'est qu'il a été mystérieusement opéré là-bas. Ensuite, il a travaillé toute sa vie à la SNCF et à ma connaissance n'a jamais quitté la maison et maman non plus.
A toi la main ;-)
Bises
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| | 2008-06-18 12:39:11 |
| Tris
Administrateur du forum
Sexe : Homme
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Rang : 10 Envois : 3836 |
Et tu disais q ton père était abs. à l'accouchement de ta mère et aux stress/angoisses de femmes qui ont suivi la naissance, c'est bien ça?
--Message édité par Tris le 18-06-08 à 12:40:10--
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Tris |
| | 2008-06-18 14:26:06 |
| Belsai
Rang : 1 Envois : 6 |
Oui. Quand il est arrivé à son boulot à Paris et que son patron lui a annoncé qu'il était papa, il est reparti. Donc il a du arriver le temps de faire un aller/retour banlieue-Paris et ce en 1964.
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| | 2008-06-18 15:17:10 |
| Tris
Administrateur du forum
Sexe : Homme
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Rang : 10 Envois : 3836 |
Ok, je fais le pt là-dessus et je te donne mon avis dès q poss.
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Tris |
| | 2008-06-18 18:58:39 |
| Tris
Administrateur du forum
Sexe : Homme
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Rang : 10 Envois : 3836 |
Pr aller rapidement à l'essentiel:
Ta naissance a été un évén. fort diff. chargé en émotions, assorti d'un grand stress dû à la peur de la mort.
Je suspecte q tu aies eu ce q'on appelle la "Maladie bleue", qui serait liée, selon moi, à cette longue séparation entre ta mère et ton père en Algérie/leurs retrouvailles. Ms bon...
Pr la spasmophilie, on a 2 choses ds le même conflit:
- 1peur (liée au larynx, aux poumons par ex)
- 1conflit de motricité
Face à un danger, une vision d'horreur, une grande peur, le sujet se voit ds l'incapacité de s'échapper ou de se déplacer, de fuir. Il se sent menacé et il a peur d'être pris au piège, d'être obligé/coincé, d'être emprisonné, de ne rien pouvoir faire et il a peur de se voir mourir (évent. de perdre qq1).
La crise est 1mécanisme de secours en urgence lors d'1stress trop fort pr le sujet craintif en proie à 1forte émotion. Cette crise évite la mort à cause d'1 trop grande sympathicotonie (comme pr l'épilepsie).
Tu vois, ça peut illustrer:
Citation :
(...) nous devions participer à des jeux type intervilles sur la glace. J’étais terrorisée car je ne savais pas patiner... à d’autres moments dont dernièrement à mon cours de chant.
On le sent, il y a 1grande insécurité et de la diff. à gérer des émotions/des comportements en relation ac des événements extérieurs (ex: ne pas vouloir aller à un endroit précis, un enterrement,... et devoir y aller qd même). Comme si ta naissance se rejouait lors de ces moments-là.
Bon abrégeons, ce qui ns intéresse ici c'est de comprendre ça:
Citation :
Etre soucieux par rap. à 1Pb mal vécu ac qq1 sans savoir comment s'y prendre ac lui pr rét. l'équilibre ds la com. (austérité, abs. d'échange, jugements, incommunicabilité, mauvais accueil vécu en rejet?...).
Je subis les injustices, manq de gentillesse, d'amour (!?) de qq1 ac qui je me sens incompris et impuissant.
J'ai du mal à entendre les idées d'1autre et à accepter d'être contraint par des choses qui vt à l'encontre de mes besoins, ac lesq je suis en désaccord ou q je refuse.
Par rap. à ce qui a été écrit +ht, quel est le danger, la vision d'horreur, où tu te vois ds l'incapacité de t'échapper ou de te déplacer, de fuir. Menacée et ac la peur d'être prise au piège, d'être obligée/coincée, d'être emprisonnée, de ne rien pouvoir faire, de ne pas savoir comment t'y prendre et ac la peur de te voir mourir, de perdre ton partenaire?
Quelle est la séparation mal vécue où tu te sens contrainte, seule et ac la peur de ne pas être aimée, de te voir mourir?
--Message édité par Tris le 18-06-08 à 19:24:03--
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Tris |
| | 2008-06-19 11:41:31 |
| Belsai
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Rang : 1 Envois : 6 |
Bonjour Tris,
Les deux questions que tu me poses en fin de post concernant le danger et la séparation, sont-elles à prendre au sens propre (danger réel, séparation physique) et/ou au figuré (psychique et/ou relationnel) ?
Concernant les crises, en fait je me souviens d'une qui serait donc la première puisque j'avais 13 ans. J'était en colo (seule et unique fois car je ne voulais pas y aller), pendant que mon père était en maison de repos à Bayonne après un infarctus et que ma mère et mon petit frère étaient à l'hôtel pour être près de lui. J'avais le souvenir que ma mère m'y avait inscrite pour me "caser" et que même elle avait eu de la chance qu'ils aient pu me prendre au dernier moment mais mes parents m'ont dit il y a quelques mois qu'en fait c'était prévu avant l'infarctus de mon père. Ca me laisse perplexe... Bref, là-bas je n'étais pas bien du tout et j'ai fait une crise. Je n'arrive pas à me souvenir avec certitude mais il me semble que c'est après avoir fait des exercices de gym que je tenais à faire bien (comme la patinoire, comme le chant).
J'attends tes précisions pour les questions que tu m'as posées car j'ai des réponses "toutes prêtes" mais je me demande s'il elles ne sont pas trop évidentes pour être les bonnes... c'est d'ailleurs pour ça que je suis venue sur ce forum 
@+
Bises
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| | 2008-06-19 19:51:28 |
| Tris
Administrateur du forum
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Rang : 10 Envois : 3836 |
Au sens figuré et ds le présent (voir nos premiers échanges par rap. au parten.). 
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Tris |
| | 2008-06-21 08:51:43 |
| Tris
Administrateur du forum
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Rang : 10 Envois : 3836 |
Désolé pr le retard.
Je suis dessus en ce moment.
Je te livre mes conclusions aussitôt q poss.
--Message édité par Tris le 21-06-08 à 09:13:21--
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Tris |
| | 2008-06-21 09:12:04 |
| Tris
Administrateur du forum
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Rang : 10 Envois : 3836 |
Ce q ns intéresse, à mon sens, c'est le fil directeur:
- Mère=fille sensible, mq affect/tendresse de sa mère froide/contrôlante (culpabilisante?). Prox. ac le père.
- GM contre 1relation de ta mère ac 1 garçon.
- Mère qui doit attendre 2ans pr accéder à son partenaire (indirectem. du fait de la GM). Travail.
- Mariage organisé par les 2BM, ds d'autres condi. ton père ne serai pê pas marié.
- Attente maternelle pr avoir 1BB et se réaliser comme mère.
- Naissance stressante en compagnie de la GM, père abs. N'arrive qu'après les difficultés à naître.
- 2ans après: perte d'une soeur/mère qui ne s'en remet pas. Dc, attention de la mère plutôt dirigée vers cette fille dcd, ressenti pr toi de culp., de ne pas être parfaite, de ne pas convenir, de ne pas avoir autant de considération...
- Père malade, mère+PF proches de lui, mère qui te contraint à l'éloignem. en colo.
Etc, etc, etc...
TT ça pr dire quoi?
Ns avons:
1) Une forte pression maternelle, qui se fait contraignante, envahissante, contrôlante, jusque ds l'intimité, les émotions au pt de faire perdre justement ce self-contrôle, la responsabilité personnelle, la confiance en ses choix et les moyens pr les atteindre.
2) Une réelle diff. à se protéger du 1) en raison de figure paternelle suffis. présente pr poser des limites, ne pas se rendre complice/collabo et le développement d'une problématique de perfection/culpabilité et d'entrave psychique à la liberté/pr l'accès à ses propres émotions, désirs...
3) D'où un fort sentiment d'injustice, d'être pestiférée, exclue de l'amour (maternel), de tjs se demander si on n'a pas fauté qqpart ou si on va être à la hauteur des exigences de perfection, de la barre placée très ht par les autres/par soi même... Et de là une grande peur panique de l'échec, comme de la mort (voir naissance).
Voilà la première partie de mes recherches...
Je t'écris la suite.
--Message édité par Tris le 21-06-08 à 10:58:40--
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Tris |
| | 2008-06-21 09:53:58 |
| Tris
Administrateur du forum
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Rang : 10 Envois : 3836 |
Au travers de cette histoire, ns aurions, selon moi bien-sûr, une "pression maternelle" qui poserait comme une barrière pr l'accès libre aux émotions et imposerait des exigeances de choix, de réussite, de "perfection".
L'accès à l'amour, au bonheur, au partenaire, à la réussite personnelle, on peut le comprendre, va être déjà plus difficile du fait du ht degré d'exigence posé en amont et intériorisé en suite (comme un interdit!).
Ms alors, q va-t-il se passer si le père pose en plus SES exigences? (et plus tard, le partenaire)
La tension monte au pt le plus ht et la personne ressent une distance énorme pr "attraper le morceau (d'amour)" et accéder à ses désirs, sa réalisation... Elle ne sait pas comment s'y prendre, ne contrôle plus ses émotions, ne sait plus quelle direc. prendre (surrén./adrén.)... et ressens du rejet, de l'injustice, de la soumission. La personne se retrouve contrainte, enfermée ds 1cadre, coincée, empêchée... (voir message précédent).
Elle veut faire qqchose (ac qq1) et elle ne peut pas/pense qu'elle n'y arrivera jms tellement cela paraît diff.
On peut imaginer tte la remise en cause, les peurs et la frustration qui peuvent en découler...
Ce qui fait, qu'en décodage biologique, cert. disent q le conflit de la spasmophilie est celui de la souffrance de ne pas être aimé, de la non-connaissance de l'amour (O. Soulier par ex).
A mon sens, ce n'est pas suffisamment explicite pr rendre compte des situations comme ici à la patinoire, au cours de chant... où il s'agit plus d'intériorisation des éléments q j'ai cités plus ht (maternel et paternel) pris ds 1acception +large, càd q du côté maternel, il y aurait tt ce qui concerne les émotions et du côté paternel serait en fait transposé la figure de l'autre, l'objectif à atteindre, l'épreuve en face des autres... (tt cela amplifié bien-sûr, du fait du manq d'amour maternel, dc forte demande, idéalisation, perfection...).
Ce qui fait q la personne en face d'une épreuve à réaliser, va se fixer la barre d'exigences très ht pr faire mieux q bien pr atteindre "la pleinitude" et va se retrouver coincée, prisonnière des contraintes, qui ne vt pas tjs ds son sens/ne vt pas tjs être à sa mesure, selon ses propres besoins. Elle va se sentir complétement dépassée/frustrée, prise à son propre piège et déclencher une crise.
Je ne sais pas si tt le monde va saisir ce dernier pt. Prune tu vois?
--Message édité par Tris le 21-06-08 à 10:43:46--
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Tris |
| | 2008-06-21 11:39:07 |
| prune
Modératrice
Sexe : Homme
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Rang : 9 Envois : 659  psychochoc@hotmail.fr |
Tout à fait ! C’est comme si tu étais si exigeante pour toi en vue d'être parfaite, de répondre a une idée d'un idéal que soit on t'a fixé ou que tu t'es fixer en vue d'être aimer.....c'est une pression telle que tu n'arriveras jamais a cet idéal car il est totalement fantasmé et donc impossible à atteindre.......que ce soit face a un père et plus tard a un conjoint.......
Ose, apprend à être toi même.....avec tes erreurs et tes questions et tant pis si cela ne plait pas l'essentiel c'est d'être toi !libre et PROFITANT enfin de ce que tu vie.....enfin c'est mon humble avis.....
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« J'ose prendre en votre nom, l'engagement solennel de travailler, de méditer nos devoirs et de recueillir l'esprit de ceux dont cet établissement s'honore, pour ne pas laisser s'éteindre le feu sacré ». Eveque du Mans |
| | 2008-06-21 12:01:17 |
| Tris
Administrateur du forum
Sexe : Homme
Status : Config :
Rang : 10 Envois : 3836 |
Ouf... 
Merci, espérons q le message soit passé... 
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Tris |
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